La question :

Comment peut-on encore croire à l'amour ? Je veux dire le vrai, sincère et véritable. Partout autour de moi, les gens divorcent, se trompent, se déchirent pour un rien. Pour moi, le mariage est le symbole de l'amour toujours. Comment peut-on encore y croire ?

La réponse de Gérard Apfeldorfer

Psychiatre et psychothérapeuteVotre désarroi montre que vous avez tenté de le vivre, ce grand amour, mais que vous avez été déçue.

Chercher à vivre un mythe, c’est se mettre en mauvaise posture.
Car le “Grand Amour” est un mythe, propre à la culture occidentale. L’idée de deux personnes destinées l’une à l’autre, qui lorsqu’elles se rencontrent, se reconnaissent instantanément et tombent follement amoureuses, pour l’éternité, fait partie de ces idées romantiques qui nuisent à de saines relations amoureuses.

Certes, l’amour passion existe, mais il ne dure en principe qu’une période relativement brève, de quelques mois au plus, durant laquelle on ne vit que par l’autre.

C’est tant mieux, car on ne peut pas vivre ainsi sa vie durant. Une relation amoureuse solide se décompose en une relation de séduction régulièrement renouvelée (il ne faut pas craindre d’enchanter et de subjuguer l’autre pour entretenir son désir), et une relation empathique, qui permet de se comprendre mutuellement. Un couple durable se construit sur des aventures vécues en commun qui deviennent l’histoire du couple, ses mythes fondateurs, sur l’élaboration de petits rituels intimes.

Si le couple est une communauté, tout n’a pas à être mis en commun. Trop donner revient à trop demander : mieux vaut négocier ce qu’on met en partage, et ce qui reste de l’ordre du jardin secret.

En définitive, faire durer son couple aujourd’hui ne va plus de soi. Cela demande de savoir dans quels moments il convient de perdre la tête et quand il vaut mieux la garder sur les épaules !

On a tendance à considérer que la passion (quand je parlerai de la passion dans cet article, ce sera toujours de la passion amoureuse) est une forme très forte d'amour. Pourtant je veux montrer qu'il y a une distinction nette à opérer entre passion amoureuse et amour. Voire même une opposition. Mais pour ne pas créer de malentendus il convient avant tout de définir ces deux mots.


L'amour

L'Amour... Certainement l'un des sentiments les plus importants pour l'être humain. Les définitions à donner à cet état sont innombrables donc plutôt que de me montrer exhaustif et de citer chaque forme d'amour je vais tenter d'en donner une image globale. L'amour est avant tout une attirance affective. Il peut se mesurer en fonction du don de soi que peut faire l'être amoureux pour l'être aimé. Don de soi ne veut pas nécessairement dire sacrifice. C'est aussi le fait que l'amour soit désintéressé. Plus l'amour est fort, plus la personne aimante offre son amour sans conditions (c'est bien pour cela que l'amour maternel est le plus fort de tous). Bien entendu (et heureusement) nous ne sommes généralement pas assez amoureux pour aimer inconsidérément, bien souvent la raison veille.
Mais le véritable amour est donc en opposition parfaite avec l'égoïsme. On vit et on respire par et pour l'autre.


La passion

Venons-en maintenant à la passion amoureuse. On serait tenté de dire que c'est la même chose que d'être amoureux. Dans sa définition élargie, oui. Mais le mot, pris dans son sens premier, obéit à une définition assez précise. En effet la passion amoureuse a quelque chose de très schématique :
Elle résulte toujours d'un coup de foudre. Elle a toujours pour objet un but idéalisé non encore atteint, ce but pouvant souvent être inatteignable. C'est un sentiment extraordinairement fort et puissant, à la fois agréable et insupportable : généralement l'être malade de passion dit vouloir s'affranchir de ce poids terrible et pourtant se complaît – consciemment on inconsciemment – dans son malheur. Ce sentiment déraisonnable peut parfois avoir des effets très néfastes (désocialisation, suicide, crime, folie, ...). Dans une majorité de cas la passion cesse à partir du moment que le but est atteint : elle se retire comme elle est venue, en même temps que l'idéalisation de l'objet.

Besoin d'exemples ?

Relisez tous vos contes de fées ! La plus grande majorité des contes avec un prince charmant les montrent pathologiquement amoureux, sous l'emprise de passions. Et tous les symptômes y sont : le prince entend un jour une voix enchanteresse sous sa fenêtre, ou reçoit une mèche de cheveux sublimes, ou aperçoit de loin une superbe princesse. Et là c'est le coup de foudre. Le prince tombe éperdument amoureux. Il lui a suffit de voir un visage, voire même seulement d'entendre une voix ou de voir une mèche de cheveux blonds, pour devenir malade de passion. Et bien entendu des obstacles se dressent au milieu de sa route : généralement il ne sait pas qui est cette princesse. Alors il s'enferme dans sa chambre, se lamente jours et nuits, s'affaiblit, refuse de s'intéresser à quoi que ce soit, refuse de se montrer et bien sûr refuse toutes les prétendantes que ses conseillers, inquiets, lui envoient. Il n'a qu'une idée en tête : retrouver cet être idéal. A la fin bien sûr, après quelques péripéties, il retrouve cette princesse rayonnante et l'épouse.

Seule différence avec la réalité : l'être adoré est vraiment un être idéal, malade d'amour lui aussi ce qui fait qu"ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants." Bien entendu le prince aussi est idéal, tout comme le royaume et les enfants

Mais c'est un conte de fées !


Amour et passion : deux sentiments opposés

Nous avons vu ce qu'était l'amour et comment la passion obéissait à des règles établies. Maintenant il s'agit de voir les différences fondamentales entre ces deux états.
La passion a tendance à tomber sur quelqu'un comme une massu. Mais pourquoi ? Comment choisit-elle ses victimes ? La personne qui va recevoir un coup de foudre est généralement sous l'emprise d'un manque qu'elle ne parvient pas à combler. Elle poursuit et recherche un certain idéal qui, elle le sait inconsciemment, n'existe pas. Et tout d'un coup cet idéal va se matérialiser sous ses yeux. Généralement c'est dans une situation propre à la création du fantasme (je parle pas de sexualité bande d'obsédés). Les exemples sont illimités, ça peut être sur un bateau, en entendant une voix, le voisin d'à coté, une star (cible excellente pour le coup de foudre, elle est déjà pré-idéalisée !), le plus beau mec de l'école, etc. Etc. Cet idéal existe donc tout à coup. Mais bien entendu il est difficile d'accès, sinon ça ne serait plus un idéal.
Ce sentiment qu'est la passion est donc le résultat d'un besoin égoïste et égocentrique. Quand le passionné pense à l'objet de sa passion en fait il ne pense qu'à lui-même. Comment pourrait-il en être autrement quand il s'est fait de l'autre un idéal intouchable ? Et dès l'instant où cet idéal est atteint (parfois le seul but du malade est de savoir son amour connu par l'être idéal), alors comme je l'ai dit plus haut tout s'effondre. Le passionné n'a plus devant lui qu'un être humain.

Et là on s'aperçoit qu'entre ce besoin complètement égoïste du passionné et le don de soi de l'amoureux, il y a un abîme.


Petite précision

Vous allez être nombreux à me dire que vous avez déjà vu des coups de foudre se terminer en relations durables. Je vous répondrai que c'est une chose tout à fait possible. Il suffit que la passion se transforme en sentiment amoureux, chose qui arrive parfois (mais les probabilités ne sont pas très fortes). C'est exactement comme quand des gens sortent sans être amoureux et tombent amoureux par la suite ou quand des personnes non amoureuses se côtoient et finissent par tomber amoureuses. La différence c'est que l'amour peut être durable, la passion absolument pas.