L’amour passion

Le cœur s’emballe, l’excitation alterne avec la peur, le désir physique est insatiable, le manque nous obsède dès les premières séparations. Nos repères sont bousculés, on se perd un peu. Cet état est propre à la rencontre amoureuse. « Ce qui nous guide vers une relation, c’est d’abord le désir d’exaltation et cette opportunité que nous offre le partenaire de vivre plus intensément, explique Claude-Marc Aubry, psychologue. Ce partenaire est alors moins vécu comme un sujet que comme un objet. » Objet support de nos manques et de nos fantasmes d’un amour idéal, objet chargé de combler nos manques affectifs… L’intensité et la durée de cet état passionnel varient en fonction de la force de ses projections sur l’autre. « Il dure entre six mois et deux ans », ajoute Claude-Marc Aubry.

Après ? " Il a changé ", " Je ne la reconnais plus ", se surprend-on à dire. « La réalité de l’autre finit toujours par s’imposer à nos yeux. » Soit on l’accepte et on entre dans un autre type de relation, soit on en est incapable et la déception, donc la souffrance, est irréversible. On peut alors basculer dans la haine : les émotions exacerbées demeurent, mais changent de pôle. Ou dans la dépendance : « Sans lui, je me sens vide », « Sans elle, je ne suis rien. » Resté à l’état d’objet, le partenaire devient indispensable pour vivre.

Aimer avec passion, c’est découvrir en soi une capacité à vivre des émotions dont on ignorait l’intensité, et rompre avec un quotidien parfois pauvre en émulation. La passion amoureuse a des vertus bénéfiques et instructives pour et sur soi, mais, parce qu’elle est fondée sur le narcissisme et l’égocentrisme, elle ne peut être le seul socle de construction d’une vraie relation à deux. Laquelle n’est possible qu’à condition de pouvoir regarder l’autre vraiment : c’est en décidant d’apprécier son partenaire avec ses défauts et ses qualités, mais aussi en reprenant conscience de ce que l’on est, soi, hors du couple, que l’on peut glisser d’une passion déraisonnée à un amour plus constructif et apaisé.


L’amour-amitié
Autant l’amour passion incite au repli sur soi et sur le couple, autant cet amour-amitié invite à s’ouvrir sur l’extérieur. On est complice, on se comprend, on s’écoute, on s’intéresse l’un à l’autre et au monde… Et, tout à coup, cette amitié a priori sans ambiguïté se transforme : les regards changent, le désir s’installe. " cet instant correspond à un moment d’idéalisation de l’autre qui, bien souvent, coïncide avec celui où l’on se sent – ou se croit – aimé de lui. "

Cette "intuition " donne envie de se laisser aller à des sentiments amoureux jusque-là inhibés par un manque de confiance en soi ou par la crainte de pervertir la relation amicale.

La relation amoureuse se fonde alors sur des bases solides : celles qui avaient conduit à l’amitié, du partage d’une passion commune à une communication très forte.

Un virage sans dérapage ? Pas toujours. " la relation qui prévalait jusqu’à présent est oubliée au bénéfice d’une nouvelle rencontre sur le mode amoureux. "On perd la mémoire"… Preuve que l’amour, même le plus "calme" et progressif, est toujours un peu pathologique !

Cet amour-Agapê, peut-on le retrouver dans toutes les relations ?

on peut tout à fait considérer que l’amitié sexuée est une définition du "bon amour".

Bon , car à la dépendance, cet amour oppose l’attachement nourri par une entente développée au fil du temps et des expériences partagées.

Seule " dérive possible " : pris dans une connaissance mutuelle parfaite, les partenaires ne ressentent plus de curiosité ou de besoin de se séduire.

La tiédeur émotionnelle s’installe, au risque de la lassitude et de l’envie de trouver ailleurs des " sensations " fortes…

L’amour profond
C ’est l’amour alliant désir et raison : on sait vivre "libres ensemble", on s’aime, mais on ne s’appartient pas. "

L’amour profond commence avec la prise de conscience de ce qu’est l’autre réellement, loin des fantasmes , Amour dit " mature " ou "éclairé ", il suppose une bonne compréhension de soi-même et de l’autre, mais aussi de savoir déjouer les pièges et mécanismes qui nous lient au passé et qui entraînent la dépendance.

L’imaginaire suggéré par les sentiments amoureux n’empêche ni de voir la réalité de l’autre, ni celle du couple.

Et l’idéalisation du partenaire nous narcissise plutôt que de nous faire perdre confiance en nous.

Cet amour réunit trois éléments : moi, l’autre et la relation. " Il peut y avoir harmonie, conflit, joie, tristesse… peu importe. Ce qui est fondamental, c’est que les deux partenaires restent indépendants et se rejoignent ensuite dans le couple pour le nourrir de projets, d’envies, d’expériences à partager. "

Mais comment faire la différence entre un "je t’aime profondément " et un "je t’aime passionnément " ?

En réfléchissant à l’intensité de son ressenti , me manque-t-il au point que, sans lui, j’ai l’impression de ne plus exister ? Ou simplement parce que j’aimerais partager ce moment, cette conversation avec lui ? " L’attachement n’est pas la dépendance. "

C’est le respect qui fait la différence : respect de soi – être à l’écoute de ses propres désirs, ne pas s’oublier pour l’autre – et respect de l’autre. Si le mot respect ne fait pas écho à nos idéaux romantiques, il s’imposera pourtant vite comme le meilleur garde-fou de l’amour.


A vos claviers!


Mary-Sarah

Super, commentaire + tard ... j'suis un peu "naze" ..

Tu es naze ? :à la tienne:et puis tout ça?



As crémat "La bella Lola" ?

Aimar e èstre aït, esperar e non venir, èstre au lièch e non dormir, son tres causas que fan morir :lol:



Marysa :heart: Le à peu prés même sujet posté par Gilou Lundi 4 Mai



La difference entre Passion et Amour Lun 4 Mai - 19:44

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Amour et passion : deux sentiments opposés

Nous avons vu ce qu'était l'amour et comment la passion obéissait à des règles établies. Maintenant il s'agit de voir les différences fondamentales entre ces deux états.
La passion a tendance à tomber sur quelqu'un comme une massu. Mais pourquoi ? Comment choisit-elle ses victimes ? La personne qui va recevoir un coup de foudre est généralement sous l'emprise d'un manque qu'elle ne parvient pas à combler. Elle poursuit et recherche un certain idéal qui, elle le sait inconsciemment, n'existe pas. Et tout d'un coup cet idéal va se matérialiser sous ses yeux. Généralement c'est dans une situation propre à la création du fantasme (je parle pas de sexualité bande d'obsédés). Les exemples sont illimités, ça peut être sur un bateau, en entendant une voix, le voisin d'à coté, une star (cible excellente pour le coup de foudre, elle est déjà pré-idéalisée !), le plus beau mec de l'école, etc. Etc. Cet idéal existe donc tout à coup. Mais bien entendu il est difficile d'accès, sinon ça ne serait plus un idéal.
Ce sentiment qu'est la passion est donc le résultat d'un besoin égoïste et égocentrique. Quand le passionné pense à l'objet de sa passion en fait il ne pense qu'à lui-même. Comment pourrait-il en être autrement quand il s'est fait de l'autre un idéal intouchable ? Et dès l'instant où cet idéal est atteint (parfois le seul but du malade est de savoir son amour connu par l'être idéal), alors comme je l'ai dit plus haut tout s'effondre. Le passionné n'a plus devant lui qu'un être humain.

Et là on s'aperçoit qu'entre ce besoin complètement égoïste du passionné et le don de soi de l'amoureux, il y a un abîme.


Petite précision

Vous allez être nombreux à me dire que vous avez déjà vu des coups de foudre se terminer en relations durables. Je vous répondrai que c'est une chose tout à fait possible. Il suffit que la passion se transforme en sentiment amoureux, chose qui arrive parfois (mais les probabilités ne sont pas très fortes). C'est exactement comme quand des gens sortent sans être amoureux et tombent amoureux par la suite ou quand des personnes non amoureuses se côtoient et finissent par tomber amoureuses.

La différence c'est que l'amour peut être durable, la passion absolument pas.
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