Nouvel Album de Nolwenn Leroy : "Ô filles de l’eau" - sortie le 26 novembre.

jacommos a écrit:

Gilou a écrit:

Et surtout caractére de cochon et gueulard

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] j'en connais d'autres......des pénibles...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je suis à la bonne école avec toi

Pourquoi les Auvergnats sont-ils plus radins que les Bretons, bien qu'ils se parfument souvent au St-Nectaire?


Le Saint Nectaire est le parfum le moins coûteux dans la région


les plus radins des bretons sont les bigoudens,
c'est bien connus,

Un moyen simple pour reconnaître un léonard d’un bigouden : tu suspends les deux individus à une poutre bien haute, le bigouden, c’est celui qui s’accroche de ses deux mains, le léonard, c’est celui qui est suspendu d’une main et qui a l’autre dans la poche du bigouden.... Auteur : Dedalus

Nounouka a écrit:

Gilou tu opposes toujours auvergnats et Bretons,ce n'est pas toujours le cas!

Idée reçue,j'ai dans mes veines les deux sangs,breton et auvergnat!

Certains critiquent les nordistes,les Bretons,les Sudistes,les auvergnats,les corses!Chaque région à sa personnalité ,á quoi sert de les juger!On n'est pas dans la tête des concernés!Nolwenn et Kersauzon!Enfin je suis souvent contre les préjugés au bénéfice du doute comme disait mon Père !

Il t'arrive de rigoler et de comprendre les plaisanteries, je ne te reconnais plus, prendre les conneries au premier degrés, c'est pas de toi ça! Depuis que tu fréquentes certains/nes béniouioui, faut pas toucher à ta pote

Il faut dire que dans mes posts je ne suis pas méchante comme certaines bigoudénes Marseillaises

Allez encore une, pour faire patienter avant le feu d'artifice!

La Bretagne est un pays de traditions :

La harpe celtique : tellement traditionnelle que tout le monde l'avait oubliée jusqu'à ce qu'un jour Alan Stivell en relance la mode. Le con !
Le drapeau breton : tellement traditionnel qu'il a été dessiné en 1923 ! Tout Breton se rendant à un concert se doit d'amener avec lui un drapeau breton de 2m. Les ethnologues se penchent encore sur ce curieux rite.



les histoires d'Olivier de Kersauzon, histoires qui traitent de sujets tels que les Calamars Géants, les Carpes mangeuses d'homme, la Vendée indépendante ou la citée perdue d'Atlantis.

D'après les dernières enquêtes la Bretagne compterait une population mixte répartie entre 3 millions d'êtres humains et 8 millions de cochons. Quand on sait qu'en une seule journée un cochon bien disposé et nourri avec amour par son maître est capable de produire autant d'excréments que 3 adultes dotés d'un appétit convenable, il n'est pas interdit de revendiquer avec fierté le fait que la région Bretagne produise chaque année presque autant de merde qu'un pays comme le Pérou avec ses 28 millions d'habitants. Dans le même ordre d'idée, si l'UE se décidait enfin comme l'en supplie la FNSEA à comptabiliser la production de merde dans le PIB régional, la Bretagne remonterait aux premières marches du classement européen, rivalisant avec des régions aussi insolemment prospères que la Lombardie ou la Bavière. Ce n'est pas rien.


La Bretagne était en des temps anciens un pôle de la technologie :

Si Guillaume Tell n'est jamais venu en Bretagne, son fils, Mini Tell semble être né dans le bassin breton, sa mère, Alca Tell aurait effectivement accouché à Lannion (22). Cependant, comme tout peuple vivant hors de Paris (qu'on appelle Provinciaux ou Ploucs), les Bretons ne disposent ni de l'eau courante, ni de chauffage et n'ont donc par conséquent pas d'électricité (à part quand Mamie pédale). Impossible de faire marcher le minitel voire aujourd'hui l'ordinateur qu'ils ont dû remplacer par un carton découpé relié par sa queue à un rat crevé (une souris quoi).

La Bretagne est pourtant une région technologique. Les Bretons sont les premiers à avoir utilisé une patate avec des punaises en guise de pacemaker, la pâte à crêpe comme combustible et le pâté Hennaff comme paratonnerre écologique. Formidables inventeurs, ce sont les premiers à avoir utilisé les vieux comme ancre pour amarrer les bateaux.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool à quintuple distillation pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...

Légendes Bretonnes Arthur, Brocéliande, les elfes (korrigans) et tout le tintouin sont célèbres. Mais il y a des légendes moins connues et pourtant beaucoup plus importantes. Oui, la vraie légende bretonne est celle du BatBiniou. Le BatBiniou est un mythe breton localisé sur Condam City (oui ..... Condam City........Rennes quoi, Condate en latin). Justicier nocturne, ne sortant que sous temps de pluie, escaladant les gratte-ciels rennais, le BatBiniou est craint de l'ensemble des mécréants qui osent perturber la vie paisible de la douce cité. Notez que cette légende, à l'instar de Noël, des sorcières, cavaliers sans tête ou Halloween, a été reprise outre Atlantique par les Américains sous le nom de Batman dans une ville nommée Gotham City, le plagiat ne fait aucun doute.

BatBiniou donc, représente l'incarnation des valeurs bretonnes les plus sacrées : l'obstination, le mauvais caractère, le courage suicidaire, le cidre et l'apiculture. Il plane quelque peu gauchement sur les toits de Rennes, sautant d'ardoise en ardoise avec ses sabots enchantés piqués à Merlin lors du transfert de son arbre de Brocéliande à une forêt d'Amazonie, pour cause de congés éthérés de retraite arcanique anticipée (selon la convention arbre-arbre-tilleul-rocher-triskell-rocher-82144 du contrat de service des druides celtes de la région est-armoricaine, passée récemment sous le même régime que la zone ouest-armoricaine). Son pas est digne du pire des ivrognes du village, il est d'ailleurs similaire à celui de son cousin nantais, Spider-veuze, qui en a une bien plus grosse (mais ce personnage haut en couleur sera détaillé dans l'article "Nantes, capitale de la Bretagne et ville de toutes les merveilles").

BatBiniou, comme son titre l'indique tire sa force d'un instrument aussi légendaire qu'il l'est lui même : le biniou. Petite cornemuse de guerre, le biniou produit un son d'une fréquence tellement élevée que seuls les Bretons sont capables de la percevoir et surtout de l'apprécier. Pour les autres individus (exceptés les Auvergnats, les Écossais, les Irlandais, les Gallois, les habitants des Cornouailles et l'île de Man, certains des Québécois les moins cons - ceux qui ne passent pas leur temps à gueuler après les osties d'Français, et qui ont enfin réalisé que la Bretagne est un pays et Daredevil). Les ondes générées par cet instrument démoniaque produisent une rétraction des neurones moteurs, et des convulsions violentes pouvant entraîner le retour chez soi avec décision de ne plus jamais en sortir). On a également vu Batbiniou se battre à coup d'artichaut et de côtes de porc, qui peuvent être des instruments de guerre redoutables, si employés à bon escient. Ceci a d'ailleurs valu aux artichauts une nouvelle dénomination : La grenade bretonne.

Batbiniou lutte pour l'indépendance des binious...heu non des artichauts...Non attendez je l'ai sur le bout de la langue...argh!, la peste soit de France 3 qui nous abreuve de stéréotypes baveux de marins ivrognes en cirés jaunes (enfin messieurs, la Bretagne n'est pas peuplée uniquement de clones d'Olivier de Kersauzon, il y a aussi des clones des sœurs Goadec). Ha oui, pour l'indépendance de la Bretagne, et pour son rayonnement culturel international (car comme chacun le sait, y'a qu'une chose de valable au monde, c'est le bagad de Lann-Bihoué et les galettes de sarrasin). On voit régulièrement BatBiniou s'abattre sur des jeunes trous...touristes originaires d'une certaine capitale que nous ne mentionnerons pas, lorsque ceux-ci jettent des tomates sur des sonneurs, vous l'avez deviné, de biniou. Il attaque également, et à vue le collecteur des impôts, les représentants de l'école jacobine, le facteur, Nicolas Sarkozy, Jean-Marie Le Pen, les Vendéens, le fou du Puy, le facteur, les extraterrestres, les Vikings/Normands, le porc d'importation, les convois de cidre et le camembert.

Batbiniou est secondé dans ses plus périlleuses missions par son assistant, Robiniou.

ça c'est pour vous faire patienter, le TIC TAC

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Langue Bretonne Article complet : Breton (langue)

Le breton est une langue que parlent les Bretons qui n'ont pas bien appris le français à l'école (pour ceux qui y sont allés). C'est une langue celtique comme le gaulois et le biniou et qui se caractérise par son inintelligibilité totale. Notons enfin que la langue bretonne est utilisée par un nombre si important de Bretons que France 3 se voit obligée de sous-titrer ses émissions bretonnes... en français.

On n'oubliera pas de signaler que la salade de langue bretonne se fait comme partout ailleurs, à la différence que la caverne chaude et humide servant au rituel sent le chouchen.

Reste à préciser que les handicapés mentaux de Bretagne ont leur propre argot : le Gallo.

Gastronomie Une recette de crêpe dans chaque famille, ou presque. C'est vrai qu'ils ne produisent pas beaucoup de pinard, ces Bretons, mais qu'est-ce qu'ils picolent, par contre ! Ils se rejettent sur le vin depuis que leurs ennemis jurés ("Les Normands",race étrange vivant un peu plus haut) leurs ont volé et copié leur cidre.

Quand il n'y a plus de vin, ces joyeux alcooliques se vengent sur le calva, la gnôle, la godinette, la frenette, et plus généralement sur tout ce qui finit en "ette" et qui se boit !

Pour éponger, le breton mange du kouign-aman (variante du quatre-quarts le plus bourratif jamais imaginé dans lequel on retire les oeufs) et parvient à ne pas devenir obèse quand le français prend 10 kilos avec rien qu'une miette de cette spécialité (le français ne peut pas en manger plus car trop gras et trop sucré).

Le sandwich a été inventé par les bretons: on appelle ça la galette-saucisse. Attention, le breton puriste utilise une grosse saucisse bien chaude(et non pas les chipolatas qui ne conviennent qu'aux français incapable d'ingurgiter une telle quantité de viande de porc) avec une galette de sarrasin bien froide.

Histoire L'histoire de la péninsule qui se trouve à l'extrème ouest de la France est on en peut plus mystérieuse et sujette à caution. Occupée au néolithique par des géants qui crurent bon de combler l'espace de pierres dressées et de tables en granit de plus de 3 mètres de haut, elle se désertifia à l'âge du fer. En effet les rares tribus gauloises qui tentèrent de s'y installer abandonnèrent vite ce projet face à un paysage de landes inhospitalières et de montagnes en granit dangereuses.

Ce n'est qu'à la fin du Vème siècle et durant le VIème siècle que des envahisseurs, venus d'une île située au nord et se dénommant Grande Bretagne, colonisent la péninsule. Ce sont donc des bretons, de souche dégénérée, chassés par leurs propres compatriotes qui s'installent à cet endroit sans aucun remord. Ils vont engendrer une race de buveurs de bière et de tripoteuses de galette-saucisse.

Nominoë forme le premier royaume breton au IXème siècle. Puis les normands suivis des vikings s'installent au Xème siècle. Finalement les rois de France finissent par accorder un duché à ces batards dont on ne sait plus très bien s'ils sont bretons, normands ou vikings. La Bretagne des traditions était née, une Bretagne où l'on parlait une langue étrange mélange de brittonique, de viking et de normand, une Bretagne de coeur où l'on commençait à se rassembler autour d'une immortelle fleur : la Duchesse.

Hélas Anne de Bretagne, la Duchesse, s'éprend de Claude François et paf ! elle se marie avec lui, cédant du même coup tout son héritage aux capétiens. Plus tard, durant la révolution française, ces soi-disant bretons ne perdront pas leur attachement à leur bon roi de France et afin de bien montrer leur difference deviendront rebelles. Mais des rebelles de tradition, de vrais chouans sans peur ni reproche.

Cependant, ces êtres perverts et de mauvaise foi, ne cesseront, tout au long du XIXème et du XXème siècle, de réclamer leur autonomie, arguant qu'ils étaient là, en Bretagne, les premiers et que par conséquent cette péninsule leur appartient. N'oublions pas que ces gens colonisent et spolient nos terres depuis des siècles.

Symboles Les Léonards
Les Trégorois, ennemis jurés des Léonards
Les Bigoudens, aussi radins que leur amis nordistes cités ci-dessus, seule différence... Avant d'être obèse, Kerviel était Bigouden et non Léonard.
Les cirés jaunes (tenue traditionnellement portée par les touristes, essentiellement des Parisiens, durant la mousson qui commence le 10 septembre et se termine le 9 septembre)
Les binious
Les biscuits très lipidiques, qui ont longtemps permis de recycler les excédents de beurre qui sinon devaient partir pour Bruxelles, ce qui est quand même assez ballot.
Une chanson très régionaliste: Nous les Bretons on est pas les rois des cons, quand il faut torcher, on est les premiers !
"Lambé" : un bourg joli mais furieusement ennuyeux dont les habitants souffrent depuis des lustres de la condescendance des Brestois.
Le triskell, symbole des trois éléments, l'air frais de la mer, la terre de leurs nations, l'alcool.
Le chou-fleur (dont le fameux proverbe hippie chou-fleur power)
Le cidre (créé par les Bretons mais que l'on a gentiment refilé aux Normands car ce n'était pas assez alcoolisé)
Le beurre salé !
Le pétrole (sur les plages)
La pluie
les ronds-points : métaphore vivante des aléas d'une carrière dans la fonction publique. Le rond-point trouve son origine dans une initiative malheureuse menée par quelques Quimpérois désœuvrés cherchant à se venger auprès de leur hiérarchie pour avoir été mutés à la DDE de Châteaulin. Très vite leur mauvaise plaisanterie a hélas été prise au sérieux dans de nombreuses autres communes et depuis le rond-point a fait son chemin dans toute la région avant de contaminer des pays étrangers comme la France. A noter la montée de cette tendance lourde dans de nombreuses communes bretonnes qui consiste à décorer les rond-points d'entrée d'agglomération par des équipements violemment redondants : dans une commune de ploucs terriens, une charrue, dans une commune de péteux voileux, une coque de bateau.
L'hermine.
Le chouchen : boisson traditionnelle de Bretagne, le chouchen est une boisson liquoreuse alcoolisée (14° environ) comparable à l'hydromel. Boisson aux effets très violents, quelques verres suffisent pour tomber à la renverse. Cela n'aide en rien à tenir debout quant-on connaît les forts vents en Bretagne.
La Rue de la Soif : mondialement célèbre, située en plein centre de Roazhon. On peut y trouver des bars, des bars ou encore des bars. Cependant il est souvent très difficile d'y accéder à cause du nombre infini de Bretons (pas la peine de préciser "bourrés") s'y trouvant.


Voila beaucoup de lecture

La source:
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Allez sans rancune

Je n’ai qu’une chose à dire : le chien aboie, les cars à Vannes passent.

Citation :

Message original: dingdongbell

J aurais adoré qu elle travaille avec la photographe sud africaine Ilse Moore qui a une particularité , photographier sous l eau Justement ::D

et ça donne des photos magnifiques :love: je vous laisse regarder ça

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elle a aussi fait une très belle série pour une marque de fringue ayant pour thème alice au pays des merveilles [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Trés belles photos, comparé à la pochette Ô filles de l'eau....ya pas photo [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


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Gilou a écrit:

Trés belles photos, comparé à la pochette Ô filles de l'eau....ya pas photo [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Voyons Gilou, tu imagines les photos de la sirène sous l'eau?
1. Pour surprendre la sirène sous l'eau, il faut beaucoup de patience et surtout beaucoup d'air...
2. Des photos de queues de poissons, c'est moins vendeur qu'une paire de jambes (Ce ne sont pas les maquereaux-connaisseurs en queues- qui me contrediront... Mais c'est une autre histoire)
3. En dehors de l'eau, les cheveux tombent le long du corps (Chez certains, ils tombent aux pieds) et cachent la poitrine de la sirène tandis que sous l'eau...
4. La voix de la sirène est beaucoup plus audible en dehors de l'eau (du moins pour des oreilles humaines normales). Sous l'eau cela ne fait que des bulles...
5. La photographe ne manque pas d'objectifs mais celui de la pochette est différent.
Glouglou!

Figaro a écrit:

Gilou a écrit:

Trés belles photos, comparé à la pochette Ô filles de l'eau....ya pas photo [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Voyons Gilou, tu imagines les photos de la sirène sous l'eau?
1. Pour surprendre la sirène sous l'eau, il faut beaucoup de patience et surtout beaucoup d'air...
2. Des photos de queues de poissons, c'est moins vendeur qu'une paire de jambes (Ce ne sont pas les maquereaux-connaisseurs en queues- qui me contrediront... Mais c'est une autre histoire)
3. En dehors de l'eau, les cheveux tombent le long du corps (Chez certains, ils tombent aux pieds) et cachent la poitrine de la sirène tandis que sous l'eau...
4. La voix de la sirène est beaucoup plus audible en dehors de l'eau (du moins pour des oreilles humaines normales). Sous l'eau cela ne fait que des bulles...
5. La photographe ne manque pas d'objectifs mais celui de la pochette est différent.
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Gilou Glouglou, Gilou Glouglou, Gilou Glouglou.......[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Nounouka a écrit:

,Nolwenn est une sirène,donc il n'y qu'une queue,sous l'eau!

Vu l'intérêt remarquable que certains lui porte, je n'irai pas jusqu'à affirmer qu'il n'y en a qu'une...

Citation :

"Nounouka"]Voilà plus sérieux le lien de france 3 Bretagne!L'interview est là!

3ème vidéo la plus intéressante! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



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Oui !

Enfin, en même temps , il n'en ressort rien de bien nouveau !



Ce n'est qu'un début médiatique de présentation de l'album....

Oui,l'écoute vers 17H sur France Armorique de l'Album sera plus intéressante sans doute!

Gilou a écrit:

Une siréne sait nager non? donc une pochette avec la photo de la siréne et sa " queue " dans l'eau est possible.

voir la siréne figée comme un nénuphar planté au milieu d'une flaque, n'est pas terrible.

O Gilou Glouglou, Gilou Glouglou, Gilou Glouglou.......[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ils viennent de parler des échos tout à l'heure sur l'album de Nolwenn!

Nounouka a écrit:

Ca commence!

Et c'est déjà fini, ils ne sont pas foulés !

1 petit extrait de rien du tout, en plus en Breton ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]